de volta

Oláá. Aqui estou eu mais uma vez.
Hoje apeteceu-me. Hoje apeteceu-me vir ao blog escrever.
Passou algum tempo desde que eu deixei de cá vir. Aconteceram coisas, coisas que marcaram-me.
Coisas que eu não pensava que viriam a acontecer.

1º: Em relação à minha família, as coisas cá em casa mudaram. Mudou o relacionamento entre mim, a mamy e o resto com o meu pai.
Enfim, coisas da vida! Coisas que só ele pode mudar ;)

E 2º: Voltei a falar com um rapaz que já tinha estado presente na minha vida. Conheci-o há 2 anos, faz agora dia 18 de Junho. A nossa relação sempre foi boa, e agora as coisas mudaram. Mudaram, para melhor. A relação de amizade passou a ser uma relação mais séria, estando presente um sentimento mais sério também.
Ele sempre foi importante para mim, mas agora tornou-se mais.
O problema, é que tornou-se importante demais.
Importante ao ponto de me magoar com coisas insignificantes. Coisas que não suporto mesmo.
Não esquece o passado, mas quer seguir com a sua vida em frente.
Como é que uma pessoa segue a sua vida em frente, relembrando todos os dias o seu passado? Impossível!
Eu para seguir com a minha vida também tive de dar uma limpeza geral à minha cabeça, tive de esquecer os momentos que passei há uns tempos e tive de pensar no meu futuro.
Ele não. Ele não faz isso.
Ele relembra o seu passado todos os dias.
E faz com que ele seja presente.
E isso faz com que eu me desmoralize e não queira seguir em frente com o relacionamento com ele...
Enfim, desabafos.


"Palavras voam com o vento, as acções ficam..."

"life goes on"

Como diz o meu querido Tupac "Life Goes On".
Sim, a vida continua mesmo, porque tem de continuar. Infelizmente não podemos voltar atrás, aos bons tempos que passámos. Neste caso estou a referir-me a um namoro, que empora tenha passado pouco tempo, não dá nunca para voltar atrás.
Mas eu queria (...).
Conheci-o na escola, em Setembro, e desde o nosso primeiro olhar, que surgiu algo. Não sei bem o que era, mas sei que bateu forte, sei que foi algo intenso, único.
Não posso dizer que o amei de verdade, porque acho que não foi o caso. Amores verdadeiros temos poucos, ao longo da nossa vida... Por vezes é só um mesmo!
Mas ele foi diferente, e disso tenho a certeza.
Gostou de mim, tal como eu gostei dele, mas algo nos impediu de sermos felizes.
Algo que podia ser evitado, se tivéssemos pensado nisso.
Os amigos.
Amigos dele, não meus. Amigos esses que fizeram de tudo para estragar aquela coisa bonita que tínhamos.
Inveja? Só pode! Infelizmente hoje em dia há muitos invejosos, até demais...
Enfim, mas o que passou, passou. Embora querer voltar atrás, não dá.
Dava sim para que acontecesse algo de novo, entre nós. Mas para isso muita coisa tinha de mudar.
Tenho pena de tudo isto, porque ainda hoje sinto um enorme vazio no coração, que ele o deixou (...).
Vê-lo todos os dias na escola é angustiante, olhar para ele e saber que algo destruiu a nossa relação.
Pior é que ele próprio diz que os amigos estavam sempre a dizer o que não deviam, mas não se esforçou para tentar que os moços se metessem nas suas vidas.
Infelizmente quem tem amigos manipuladores não os larga...
Amigos verdadeiros, hoje em dia? Ah ah , deixem-me rir. Onde é que eles estão? Eu já tenho os meus, conto-os pelos dedos duma mão só, mas sinto-me completa com eles todos...
Agora com amigos falsos? Sentiria-me era infeliz. Infeliz por tentar ser feliz e me impedirem.
Mas eu sei que ele se sentiu mal, por querer ser feliz e o impedirem.
Sei disso.
Sei que lá no fundo do coração ainda tem algo que chama por mim.

Porque sei que, até hoje fui a única que lhe deu o que ele precisava: Amor, carinho e afectos (...)

desculpa

Por vezes há desentendimentos numa relação. Nada é perfeito, quem é perfeito está lá em cima. Portanto, é natural que os haja. Hoje esta entrada no blog é para a Mamy. Hoje houve um desentendimento entre nós. Não é normal haver, pois somos muito unidas, mas houve. Houve porque por vezes estou na "lua" e não me apercebo disso. Peço desculpa, sei que errei. Mas Mamy, estavas com a cabeça quente e acabaste por enervar ainda mais comigo. Agi hoje mal, mas não foi nada comparado com as outras que também mal agi. Agi mal para te tentar agradar, só isso. Querias que me despacha-se e eu ao me tentar despachar fiz porcaria. Nunca me aconteceu isto, pois não é hábito, então com dinheiro... Posso não ter dificuldades, não me faltar nada, mas dou valor ao dinheiro isso sim, não duvides disso. Então o dos outros...!
Mas Mamy, o que passou passou. Só queria é que soubesses que não o fiz por mal, que não quis que ficasses chateada. Apenas não reparei na situação que estava a decorrer.
Espero que percebas isso...

Por hoje é só, só um pedido de desculpas...

*

amor ou ilusão

Eis outra das questões mais feitas hoje em dia, pelas pessoas que ainda têm sentimentos.
Será que é amor, será que é ilusão? ...
Foquei-me neste assunto hoje, pois hoje em dia toda a gente fala em Amor mas são raras as pessoas que o sentem cá dentro. Que moral têm para falar de uma coisa que nem sabem o que é? Que nunca sentiram?! São perguntas que na minha cabeça não encontram resposta.
Hoje em dia, no campo dos sentimentos, a maior parte das pessoas confundem o Amor, com a Atracção. Depois, dão esperança a quem não devem e depois vem o sofrimento. O sofrimento das pessoas que sabem o que é o Amor, e o sentem. Aí entra a ilusão.
E, para não bastar, alem de haver poucas pessoas que sabem o que é o amor, há aquelas pessoas que gostam de viver com a infelicidade dos outros, a usar quem sabe Amar, os oportunistas. Uma coisa é sentirem uma atracção e confundirem-na com amor, e magoarem as pessoas por isso, outra é sentirem uma atracção, dizerem que é amor, para se aproveitarem e magoarem as pessoas por isso.
É triste como andam as pessoas agora, no meio de tanta porcaria encontra-se uma pessoa decente. E uma já é muito, no meio de 100 ou mais...
É triste ter sentimentos, senti-los com emoção, e depois sair magoado.
Confiar e ser enganado.
É triste acontecer isso por falta de prevenção. É sempre bom prevenir o sofrimento, não confiando, nem se entregando a 100% a uma pessoa. Daí haver o provérbio: "Mais vale prevenir do que remediar."
Remédio para o sofrimento, e até mesmo a cura, demora dias, semanas, por vezes meses.
A minha cura, para um amor que nunca existiu, mais correcto dizer: Uma ilusão, foi de meses. Uma coisa que durou durante pouco tempo, me afectou tanto.
O porquê? Porque entreguei o coração, porque amei e porque acreditei.
Porque não estive com um pé à frente, e outro atrás, porque não preveni o sofrimento e não duvidei dessa pessoa nem por um segundo, porque foi isso que aconteceu.
E agora? Agora estou arrependida, perdi muito tempo da minha vida, e ia perdendo muito mais se isso tivesse continuado.
Mas o que interessa é que não continuou, e que teve um fim.
Por isso é que este blog serve para as pessoas decentes e com coração que ainda existem, para não se entregarem nunca a 100% a ninguém.
Errar é humano, mas esse tipo de erros não são humanos não, mas sim estupidez por ingenuidade.

Por isso parem e pensem se esse amor é mesmo verdadeiro, ou é apenas mais uma ilusão?

E fica aqui uma boa questão para todos vocês, todos os que se derem ao trabalho de me ler:

O que é o amor?

Força para todos aqueles que estão em sofrimento, por terem sido enganados e magoados em termos amorosos.

*

duas escolhas

Amigos ou família?

Bem, cá estão duas escolhas que, com a minha idade a maior parte das pessoas escolhe a errada, ou seja, as amizades.
Eu mesmo há uns tempos atrás, se tivesse de escolher, escolhia a família óbvio, porque era impossível e impensável perder a minha Querida Mamy.
Mas, hoje em dia nem todos pensam como eu: deixam mais facilmente a família do que os amigos. É triste ver tanta gente que não dá valor às mães, e não só, aos pais que têm.
É triste ver pessoas com a minha idade que não têm coração, só para a maldade mesmo. Eu, se continuasse no mesmo caminho de há uns meses, eu acabava também por escolher as amizades do que a família, pois a manipulação era tanta que eu ia acabar por ceder.
Felizmente pararam-me a tempo.
Como já disse, estou muito grata por isso (...).
E, é por hoje estar com a minha família, que estou feliz! Porque se estivesse noutros caminhos, hoje estava mesmo mal...

Hoje o meu pai leu o blog, e viu o que eu disse. Viu os sentimentos todos aqui descritos, tudo. Gostou e eu gostei que ele tivesse lido. Agora já não preciso de esconder as coisas que escrevo: as frustrações desapareceram, a felicidade encontrei-a.
Sinto-me bem, todos os dias em que acordo, eu agradeço por estar aqui. À noite, olho para o céu e agradeço por aqui estar mais uma vez. Tem sido assim, todos os dias, e não vou deixar de agradecer, pois agradecer é pouco. Tudo o que fizeram por mim é impossível agradecer só com meras palavras, mas agradece-se sim com palavras vindas do coração.
Mesmo assim palavras vindas do coração não expressão o quão grata eu estou (...).
Obrigada, mais uma vez, Mamy e Papá.

Quanto à minha mãe, espero que ela um dia veja o que fez, mesmo que nem tenha sido com a intenção de me meter na porcaria, ela fez-me mal.

*

ensinamentos

"A nossa vida é uma escola e os erros, esses são os nossos melhores professores. Dito por alguém especial, alguém que eu magoei também por ser egoísta, mas baseei-me nisso para escrever hoje.
Sim, porque realmente a vida nos ensina muitas coisas, com erros ou sem os erros. Infelizmente eu tenho aprendido só com os erros, e não é à primeira vez, mas sim ao final de muitas.
O porquê? Porque meto sempre o coração à frente e, se eu não tivesse mudado a tempo, daqui por uns anos estava com a minha vida desgraçada.
Graças a Deus, tive e tenho pessoas do meu lado que só me querem bem e que não permitiram que isso acontecesse, que me tiraram dum buraco que nem eu própria conseguiria sair de lá, só com ajuda. Ajuda preciosa que só um Pai e uma Avó como os meus podem dar.
São os ensinamentos... Ensinamentos que retiro desses momentos em que me abriram os olhos. Ensinamentos que fizeram a Ana de hoje.
Começando pelas vezes em que eu fui magoada, e as vezes em que eu magoei. E errei.
Mas o que interessa é errar e perceber que se errou e retirar os ditos ensinamentos dos erros, e não voltar a fazer o mesmo.

Aprender, de uma vez por todas o Bem e o Mal das coisas, que por vezes o que achamos que é bom é mau, e o contrário também.
Aprender que a nossa família está em primeiro lugar para tudo.
Aprender que nunca devemos acreditar 100% em alguém.
Aprender a ter sempre um pé atrás e outro à frente.
Aprender... E eu aprendi. E cresci.

*

One more.

Mais uma, mais uma entrada no blog.
Mais um texto cheio de sentimento, de tristeza, de alegria, de saudade, de desprezo... Enfim, muitas coisas!
O que me vem à cabeça é o que guardo no coração, muitos sentimentos, de tudo um pouco. Mas, o que fala mais forte é o de alegria, pois neste momento não quero pensar em mais nada, só em alegrias, em sentimentos bons. Em sentimentos que não me deitem abaixo, pois já desperdicei de mais a minha vida com coisas más.
Desperdicei, mas fi-lo com o coração, porque quando gosto, gosto sempre de verdade. Gosto, entrego-me, dedico-me, tudo mesmo, mal me sinta amada. Senti-me amada, mas não o fui. Fui usada sim, mais que uma vez, por um homem que não vale nada, que não presta, que não tem coração. Que diz que gosta mas lá no fundo não sente nada. Que sabe manipular infelizmente, muito bem.
E eu fui parva, porque me tentaram abrir os olhos acerca dele, e eu não abri e caí no mesmo erro duas vezes, em confiar nele.
O meu pai e a minha avó, por duas vezes estiveram no meu lado e me protegeram, e eu, pelas duas vezes fui egoísta e só pensei em mim, e no que seria bom (ou não) para mim. Pensava que aquilo era amor, que aquilo era verdadeiro, e estava completamente cega, pois só via o lado bom, não o mau.
Na segunda vez que confiei nele ia perdendo a minha família, e se isso acontecesse, eu acabava com a minha vida ali, pois agora percebo o quão a minha família é importante, e que acima de tudo é ela que está do nosso lado. Não são nem os amigos, e muito menos os namorados, mas sim a nossa família.
Mas, na nossa família há pessoas boas e más, que nos ajudam mais ou menos.
A pessoa que me ajudou mais, até hoje, e a quem eu dava a vida por ela, e não a substituía por ninguém é a Mamy.


Para ti, Mamy: Desculpa tudo o que eu fiz até hoje. Fui parva, por vezes egoísta mas sem a intenção de o ser. A única coisa que eu precisava era de carinho, afectos, de alguém que gostasse de mim, não pelo que sou por fora, mas sim por dentro. Não por ser pobre nem rica, mas sim por ser eu mesma.
Tenho muito amor para dar, sabes disso, e ele apanhou-me numa situação difícil, numa situação que eu não sabia bem o que estava a fazer. Pensava que ele era verdadeiro, que não me ia magoar nem desiludir, que ia ser diferente. Por ser mais velho, por parecer que tinha sentimentos também, e que já tinha sofrido pelas mesmas razões que eu, que tinham pegado no coração dele e tinham deitado no lixo. Pensava isso.
Se calhar, até o fizeram, mas é bem feita. É bem feita, pois rapazes como ele não merecem nada!
Eu agradeço-te acima de tudo pelo que fizeste por mim, pois fizeste coisas por mim que ninguém o sabia fazer. Deste-me o carinho que ninguém deu, foste a mãe e o pai que eu nunca tive e fizeste-o perfeitamente.
Podias ter errado, em alguma coisa. Mas não! Sempre agiste bem comigo, bem de mais até, pois outra pessoa qualquer tinha-me abandonado e tinha-me deixado como eu estava. Qualquer outra pessoa teria desistido, porque como sabes, não foi a primeira vez que eu errei.
Mas foste e ainda és uma GRANDE MÃE, GRANDE AVÓ E GRANDE MULHER.
Parvos aqueles que não te dão valor, e que metem outras coisas à frente.
Tu tens valor, vales mais que ouro, que uma pedra preciosa ou um diamante, que a coisa mais valiosa à face da Terra.
Vales tudo.

Isto tudo para dizer-te um obrigada, um obrigada do fundo do coração.

Gosto muito de ti, muito mesmo Mamy.

E hoje fico por aqui, amanhã vou visitar a minha mãe, a Lisboa, talvez escreva, talvez não.

*

o começo .

O começo, é isso. O começo de algo novo, algo que nunca antes tinha experimentado. Sim, é verdade. Um blog, hoje em dia pode ser a coisa mais normal que haja, mas para mim, um blog é expor a mil e uma pessoas o que sentimos cá dentro, coisa que só devemos expor a quem está perto de nós. Na verdade, eu exponho a maior parte das coisas no papel, quando tenho algo na cabeça é na caneta e no papel que eu pego, são os meus companheiros para toda a vida. Guardo-os onde eu quero, e se eu quiser ninguém vai lá mexer. Mas isto vai dar quase à mesma coisa, apesar de expor isto a quem quiser ver. Enfim, não interessa. Ultrapassei esse medo (...) pois acho que as pessoas têm mais que fazer do que lerem os blog's uns dos outros.
A iniciativa foi da minha querida confidente, Rita, que criou um blog e eu espreitei, e depois ela disse-me - Ana , cria um blog. Eu comecei a disparatar, pois havia sempre aquilo de verem o que escrevo. Mas agora já não interessa esses receios, vou escrever e vou escrever até ao fim.

Bem, o que queria dizer hoje é mais um desabafo do que outra coisa. Há cerca de 10 meses mudei de casa. Mudei tudo. Deve ter sido a maior mudança que eu fiz até hoje. No inicio da mudança eu sentia-me frustrada, por não perceber bem o porquê do meu pai ter me trazido para cá. Achava que ele estava a agir sem pensar, porque a realidade é que ele não conhecia o Diogo, e já dizia montes de coisas más sobre ele.
O Diogo foi a razão de eu estar aqui... Apaixonei-me por ele, e vivi, pensava eu, um grande amor. Mas, na verdade foi uma ilusão (...) ilusão que acabou em desilusão. O meu pai me protegeu, e hoje já percebi isso. O meu pai e não só, a minha Mamy (avó) que incondicionalmente esteve sempre no meu lado.
Fico muito grata por isso (...).
Bem, a minha mudança só contribuiu positivamente para a Ana que sou hoje. Mudei de "ares", de pessoas que me rodeavam, muita coisa mesmo.
Começando pela escola, mudei e mudei muito, antes não era uma aluna fraca, mas também não me empenhava nada. Agora empenho-me e sou uma das melhores da turma (...). Não ando a marrar, nem ando sempre agarrada aos livros. Tenho é consciência que hoje em dia sem estudos não se é nada.
Mudei de amizades, não muitas, mas as falsas "fugiram". Estive a fazer uma limpeza ao MSN e vi que, mais de metade das pessoas que lá tinha era tudo gente que não interessava, gente que no fundo me influenciou para coisas más. Mas as amizades verdadeiras ainda continuam e vão continuar SEMPRE! Começando pela minha Confidente, pelo meu melhor amigo, pela minha perfeição, pela Joana, pelo Vítor (...) acabando no Rui e na Inês. Mas, sem esquecer que a melhor de todas é da minha família e está comigo sempre, a Mamy. :)
Enfim, mudanças das quais eu fazia uma tempestade no copo de água, mas que só contribuíram para a minha felicidade.

Hoje, passados 10 meses, sinto-me orgulhosa pela nova Ana, pelo novo Eu, pela nova pessoa que eu sou. Ainda ontem estava a falar com uma amiga, e ela virou-se: "Ana, tu mudaste, dos pés à cabeça! Mudaste, e mudaste para melhor. E eu, fico orgulhosa de ti. Apanhei-te numa altura má, numa altura em que nem sabias a quantas andavas, e comparando a Ana de agora, com a Ana de há uns meses atrás, vê-se uma diferença muito grande mesmo!"
Eu fiquei orgulhosa, porque ela mesmo não estando comigo, mesmo até sem a conhecer pessoalmente, ela sabe e viu como eu era e agora vê como eu sou. A minha Perfeição, também tenho muito que agradecer a ela.

Bem, por hoje fico por aqui. Agradeço à pessoa que criou isto dos blog's que dá jeito, escrever no papel dá mais trabalho, eheh.

*